Самые старые проститутки-близнецы

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

То, что женщинам, кажется ужасным – отсутствие макияжа, животик без кубиков пресса, небольшая грудь – мужчины находят очень привлекательным.

Любопытным вопросом задаются в очередной раз на Thequestion.

Отношения со стервой добавят в твою жизнь не только неприятностей, они позволят тебе стать лучше и воспитать в себе новые качества, которые потом тебе пригодятся.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он понимает, что отпираться больше нет сил, что оправдания кончились и что пришло время наконец сочетаться браком с любимой женщиной. (Тем более что дети уже стали спрашивать: «Мама и папа, почему вы не женаты?»)

Эти обычные предметы могут подарить много приятных минут. Только используйте их осторожно и не забывайте о гигиене.

Elsa Jean

Увидев фото девушки в одежде, сложно догадаться, что она вообще когда-то опорочила себя съемками в непристойном кино. Особую невинность ангельскому личику, кстати, придают именно светлые волосы. Идеальная компания для настоящих эстетов: худое тело, маленькая грудь и модная татушка около стратегически важного места. А еще в её честь есть даже группа «ВКонтакте», где состоят 1,5 тысяч ценителей прекрасного.

Staci Carr

Пусть добрая половина топа – блондинки все-таки крашенные, но как же им это идет! Особенно в сочетании с голубыми глазами и мягкими чертами лица, как у этой актрисы. Все «атрибуты» каноничной блондинки вкупе с самим цветом волос превращают девушку в такую добрую подружку-соседку, только еще и из порнофильмов. Кто-то не оценил предыдущую худосочную барышню? Ну, тогда Стейси вам точно понравится. Грудь-то у нее побольше.

Nicole Aniston

Понимаем, не все готовы воспринимать кучу новых имен, даже если это красивые порноактрисы. Поэтому в наш топ не могла не попасть Николь – порно-звезда, имя которой знают, пожалуй, даже девушки. Фамилия удивительным образом совпадает с фамилией другой актрисы из вполне обычных фильмов. Горячая внешность актрисы – результат смешения греческой и немецкой кровей.

Emma Mae

На первый взгляд, у Эммы абсолютно обычный вид – зацепиться особенно не за что. С другой стороны, если смотреть на нее, принимая во внимание род занятий, то выглядит девушка потрясающе прилично. Отсутствие пошлых наращенных ногтей и сочетание нежного личика с красочным «рукавом» помогут вам отличить эту актрису от других, безликих. Нам это кажется в сумме довольно красивым.

Mia Malkova

Миа – совсем молодая актриса из США. Только загляните в эти нежные оленьи глазки и не забудьте умилиться как будто детским пухленьким щечкам. Сделали? А теперь можете посмотреть, как эта красотка дает жару в видео. Между прочим, есть у нее одно – из зала для йоги — как раз для лета, чтобы заниматься физкультурой. Ну и история у актрисы интересная: у нее и брат, и муж порноактеры, а в индустрию привела… школьная подруга. Вот такой микс.

Спортивная компания Reebok провела исследование «25 915 дней» (что составляет 71 год) и вычислила, сколько времени в среднем люди тратят, занимаясь разными делами. Компанию, конечно, в первую очередь волновало, какое место в жизни обычного человека занимает спорт. Но заодно она узнала и все остальное (вот что значит основательный подход!).

И, кстати, оказалось, что на всякие упражнения, бег и прочую физическую активность приходится всего 180 дней, что составляет 0,69% жизни. А вот на пользование гаджетами — 10 625 дней (41%). Конечно, если ты читаешь нас сейчас с гантелями, можешь не принимать эти данные на свой счет.

ПРИСТРОИТЬ КОБВОЯ

Я никогда не понимала: чего ожидает мужчина, выкладывая фотографию своего члена и подписывая: «Мой ковбой! Девчонки, звоните»? Что цыпочки немедленно начнут течь, набирать своими прекрасными пальчиками его номер и дрожащим голосом просить о встрече? Что будут рассказывать подружкам о том, какой прекрасный мужской орган они только что увидели? Ребят, этого не будет. Случаются, конечно, исключения, но это крайние степени недо@ба или нимфомании. В основном происходящее вызывает отвращение. Всегда и везде прекрасно обнаженным только женское тело. Именно эти плавные формы хочется ласкать и гладить. Глаз радуется, когда перед ним возникают мягкие линии груди, сужающиеся к талии, а затем снова расширяющиеся к бедрам. На член вроде не похоже, правда?

УБЕРИ ЯЙЦА

Ты рассказываешь ей о том, как в школе набил морду соседу по парте, как забил первый гол, о том, как легко затащил в койку первую девушку (ведь ты неотразим!) и как тяжело тебе ежедневно ходить в зал, чтобы не заплыть жиром. Ты хочешь произвести впечатление, выглядеть эффектно — это понятно. Но на десятой минуте твоей трескотни девушке невыносимо хочется сбежать. Смотрел кино Муви 43? Там был мужик с яйцами на подбородке. В общении он был приятен, друзья у него были обаятельные. Но яйца! На подбородке! Это ничем не компенсируешь. Вот так и ты потом будешь думать: ну чего она меня динамит, я же все правильно делал! Нет, неправильно. Закрой рот и слушай её. И получишь за это щедрую компенсацию.

РОТ НА ЗАМОК

Рассказывая о куче тёлок, ты не только неумолимо снижаешь шансы на секс до нуля, ты даже сводишь их в минус. Потому что ни одна нормальная баба после таких откровений не станет спать с тобой. А если еще и пускаешься в подробности… Ну это просто мерзко. И доверие к тебе сразу исчезает. А самый лучший секс тогда, когда его много. Ну неприятно потом обнаружить, что все вокруг в курсе ваших утех. А вот если ты заткнешься и будешь молчать, то готовься получить порцию удовольствий. Большую порцию: с первым и вторым блюдами, десертом, да еще и компот получишь, если повезёт.

ГОРА МЫШЦ

Я знаю всего пару женщин, которых возбуждают одни лишь мышцы. То есть они могут возбуждать, но до тех пор, пока не дойдет до дела. Особенно бесит уверенность, с которой демонстрируются «бицухи»: действительно, от вида оголенных мужских рук ты просто обязана тут же упасть в обморок. А если нет — фригидная какая-то баба, дефектная. В действительности же мокнуть заставляет скорее умный и обаятельный (иногда просто хитрожопый и наглый) дрыщ, а не гора мыщц. Когда же мужчины запомнят, наконец: женщине важнее то, как с ней обращаются (при этом, кстати, можно легко быть подонком), а не то, как выглядит собеседник.

ШИРОКО ГУЛЯЯ

Ты накормишь её лобстерами и креветками, напоишь вискарём — своим ровесником, купить дорогие шмотки и брюлики и отвезешь домой. Она почувствует себя настоящей женщиной и даст. А потом еще и еще. Но тут есть одно но: скорее всего, когда деньги кончатся, кончится и секс. Конечно, ты можешь сказать: «Ну и шла бы она лесом, другая будет». Так-то оно так, но все равно неприятно: возбуждал её не ты, а старик Франклин в твоём бумажнике. Так вот. Попридержи коней (свои банкноты) в самом начале и увидишь, что к чему.

ВКЛЮЧИ ДУРАКА

Конечно, быть загадочным необходимо. Надо дать ей понять, что ты альфа-самец. Нет, прости: ты Альфа-Самец. И у тебя есть другие самки. Не надо расспрашивать о том, как у нее дела. Не надо давай ей понять, что ты влюблён и совершенно очарован. Не надо сразу же просить о втором свидании. Делай вид, что не особо-то и надо. А то вдруг еще поймет, что нравится тебе! Ты же не дурак такие глупости делать. Верно, ты не дурак. Потому что ты просто полный му@ак. Тут, правда, нужно сделать оговорку: женщины часто влюбляются в таких вот му@аков, скажешь ты. Но нет. Они влюбляются, если и к ним и правда равнодушны.

УТРИ СОПЛИ

Вызвать у женщины приступ жалости и сентиментальности правильно подобранной историей — одно. Пускать сопли и рассказывать о всех жизненных трудностях — другое. В таком случае она ни за что тебе не даст. Ну или даст, только бы ты заткнулся. Но вряд ли. Скорее всего, она по-тихому свалит. Ты можешь быть бесконечно приятным во всех смыслах, но нытье встаёт на твоем пути к сексу. Перечитай первое предложение этого пункта, поменяй тактику — и это значительно ускорит процесс.

Ист