ВЫБОР ОДЕЖДЫ
У женщин две крайности: «я такая какая есть» и «синдром сногсшибательности». Первые — самые страшные. Им уже плевать на себя. Координаты потеряны, и им уже ничего не нужно от жизни. На футболке болтается макаронина, какие-то неприятные пятна на джинсах, ботинки стоптаны. Их интересуют только пункты «пожрать» и «выпить». Думают, что можно как раньше, как 20 лет назад. Когда был шанс по-быстрому собраться, накрасится кое-как, и это прокатывало. В 20 у девушек бонусы: плоский живот, бархатистая кожа. Но когда тебе 39, и у тебя мешки под глазами, на скорую руку собираться нельзя.
Все обвисло, и следить за собой стоит, иначе превращаешься в бомжиху
Потерянные находят себе развлечения, у них есть (как они думают) шанс — играют роль «своего парня»: ходят с мужиками играть в шахматы, катаются с ними на роликах, чинят по выходным его машину. Ждет, когда мужик скажет: «Давай возьмем три литра «Охоты» на вечер». Она улыбнется и ответит: «Давай шесть». И это ошибка! Мужику, который берет 3 литра пива на вечер, такая не нужна. Он хочет, что бы его вытащили из этого состояния, а не добивали!
Второй вариант — «сногсшибательность». Ведут себя, как на войне. На фронте. Им хочется бедного олененка — 30-ти летнего миллионера подстрелить, который в Красной книге. Всегда — все напоказ, яркий макияж, нейл арт. Эти девушки перепутали стиль с похабностью.
Они полезли из Одноклассников в фейсбук и там начинают заводить знакомства. Когда ей скажут «давай прошвырнемся», она оденется так, чтобы всем видом показать, что ее кто-то башлял раньше. Ну кому на нужна? Ее счета оплачивали, когда она была молодой и беззаботной, а сейчас у нее родители пенсионеры, а брат не может найти работу.
КАК ОДЕТЬСЯ НА СВИДАНИЕ
Если женщина приходит на первую встречу в бриллиантах, в одежде с кричащими именами итальянских дизайнеров из 90-х, что она этим хочет сказать? Сразу понятно, что тебе пытаются втюхать подержанный Роллс-Ройс с потертой крокодиловой кожей (намек, что надо бы обтянуть новой). Пошла вон! На что она рассчитывает? Что чувак позвонит вечером и скажет: ты классная, у тебя такая дорогая одежда, давай ее продадим и поедем отдыхать в Крым? Нет. Она хочет услышать: ты такая классная, старая, а мне 28 лет, и у меня вилла в Венесуэле, поедем туда на каникулы. Я тебе новых бриллиантов куплю.
Но такой расклад невозможен!
СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ
Никто не отменял поговорку «что у пьяного на уме, то и на языке». Каждая вторая, когда напивается, то приходит домой и не ложится спать. Она лезет в интернет.
Ей по-любому надо что-то сообщить миру на ночь. У нее ничего не получилось утром на выставке, днем в библиотеке. Ресторан, кино и клуб — снова мимо. Но хоть тут-то ей повезет! Рассчитывает, что трезвый миллионер в 3:15 сидит у компьютера, видит ее глупый пост «Жизнь, я люблю тебя» и думает: вот кто мне нужна.
Если бы я искал себе женщину, то ориентировался на время публикации ее постов
Все, кто пишет после 12 ночи — даже не рассматриваются. Ну если только как легкая нажива. Что значат эти посты в ночи: у нее настолько все ужасно? Либо у нее дети, которые спят и они ей опостылели? Ну как такую можно рассматривать в качестве будущей матери твоих детей?! В 4 утра у нее стенокардия, потом тоска, а после можно снова вмазать просекко.
ОДИНОЧЕСТВО И АЛКОГОЛЬ
У одиноких полная взаимосвязь с алкоголем. Но проблема не в том, что она пьет, как мужик. Дело в том, что найти родственную душу — алкаша — не так уж трудно. Во дворе их полно валяется. Трудно с таким жить. В конце концов, в финале будет нож, битая посуда и лицо в духовке. Алкаши очень экспрессивные люди. Два Игги Попа в коммуналке жить не могут.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В КОМПАНИИ
Если ты родилась до 1985 года и живешь в столице, не надо набивать себе адову цену. Ты живешь не в 17 веке, когда вокруг стоят в очереди солдаты и помещики, а тебе 18 лет. Надо вести себя достойно. У тебя не было никого 4 года, и ты еще смеешь говорить: этот старый, а этот молодой. Богатый, небогатый. По таким критериям пару искать не надо. Ты — картофель фри, он — свиная шейка. Значит, вы чудесная пара.
Надо сидеть и побольше слушать. Ошибка — рассказать мужику, что у тебя послужной список — 62 мировые столицы, плюс курорты Краснодарского края. Каждый понимает, что туда она отправлялась не за свои. И каждая поездка была оплачена. Еще хуже, если отдыхала за свои: значит, аниматоры остались довольны.
Когда одинокая напивается (это происходит всегда — нервничает) она сразу показывает, на что способна: босиком танцует на столе, хамит, падает, не в такт подпевает — делаешь все, чтобы на нее больше не смотрели. Понятно, что это самозащита. Они чувствуют, что сегодня их не выбрали, но в оправдание надо сказать, что ей никто не подходит.